我想我真的适合一个人生活. 我早已承认我自私. 一次次争吵,愤怒,沉默,流泪. 似乎更让我想清楚我到底想要什么,想要成为什么样的人. 也让我更加清楚地知道, 我们的生活,可能即将背道而驰. 只是你一直在努力地纠正我, 而我一直在努力地欺骗自己.欺骗自己试图说服自己那是我想要的生活.

有些是与生俱来的秉性,不是说改就能改说变就能变的. 不是我现在才变了, 只是之前没发现, 原来我是这样子的. 在这个充满虚情假意的时代,面具戴多了戴久了时常会忽略真实的自己. 掩埋的太深, 更难发掘真实.

年少轻狂时,血气方刚,都幻想过轰轰烈烈,荡气回肠的生活. 事实是,太多的喜怒哀乐会将你变成一个彻底的疯子. 于是各种表情变成一种模式. 比如打电话的时候面无表情也可以说出一句甜美的'你好'并且对方并无察觉. 想不想透露真实的情绪在你一念之间. 偶尔失控.

其实从小我就不喜欢跟人争抢. 再喜欢的零食,玩具,有人喜欢,我都会大方地给. 即便是男友,我也不曾跟谁争抢过. 因我一直相信, 是我的便是我的,不是我的怎么样都不会属于我. 偶尔的小不甘和玩笑式的抢夺, 都是占有欲作祟. 我知道我很幸运, 生在衣食无忧的家庭, 没有兄弟姐妹跟我分享爸妈的疼爱. 或许也正是因为如此, 我更不晓得什么是'争取'. 其实我要的很简单, 平淡的生活, 足够自己生活花销偶尔小奢侈的收入, 一直到离开世上的那一刻身边都有我的狗儿. 没有手段,没有远大的计划,没有太大的抱负和事业心, 这就是我. 不想要太多人情世故. 所谓的抱负不也就是物质上的满足么? 金钱物质于我, 得之我幸, 失之我命. 没钱我就不花了,这不难. 或许在大部分人看来这是懦弱无为的表现. 我不否认. 人生苦短,我不想活得那么累. 我要的是精神上的满足, 我要找的那个人是soulmate.

我也觉得自己可耻. 过着不疼不痒的日子,却怀着愤世嫉俗的心. 我凭什么? 是啊. 我凭什么! 这一切严格说来都不属于我. 从有人问我为什么想出国, 最初我的答案是' 我想要完全不同的生活,试图寻回真我.' 也许这话听起来太TM讨人厌了,于是我开始改口:'去深造,去寻找更多更好的机会.' 说白了不就是赚更多的钱么. 这才是大多数人接受认可的答案. 如果取得事业的巨大成功是爸妈想要的结果,我真的会努力去做到. 如果我做到了,那么此后请给予我最大的自由. 自由是我全部的快乐.

每次跟妈妈说,我真的很不喜欢过度的关心问候,为什么非要每天见面短信电话,过问和谁在一起做了些什么.偶尔我想说的时候我自然会告知,这种'询问式的关心'我接受不来. 我想她还是没明白我到底是怎样的人. 在别人看来或许是爱的表现并不一定是我喜欢的方式. 我明白老爸发火是因为我从来不谈及跟自己有关的任何事任何决定.他火还因为我不说他什么都不知道. 其实我很难过. 我猜想自己此生都找不到那个可以同我过一辈子的人, 那个不需要我说太多话就能够懂我的人. 看得懂我情绪的人. 突然就想到我和狗儿相处的方式, 狗儿无法真正的说话, 我们通过彼此的行为和表情猜测对方的情绪和想法,进而理解并懂得.即便偶尔出了错也不偏执.我爱这令人敬畏的默契. 也是我深爱她们的原因.

很多时候即使被误解被讨厌我也不愿解释. 大多数人在说出对他人看法的时候其实已经对那人下定义了.而'改观'时常是吃力不讨好的事. 做好自己已经很难了, 何苦还要费心力去改变别人. 很多事不是我不会,也不是做不到,是真的不愿意. 我深信人在得到一些的时候总会失去另外一些. 比如物质上丰腴,精神上匮乏. 有些东西是会被侵蚀的. 生活本来就是件不平衡的事.古人早就教诲过'鱼和熊掌不可兼得'. 我想尽可能地保留纯粹澄澈的那部分,我害怕自己会被世俗洗劫一空. 我一直尝试让自己站在这个空间以外的角度去看待身边的人事物,努力客观不附加自我. 周遭人的变化在他人看来可能是微小的或者是很自然的,但在我看来是不言而喻的触目惊心,那是人性被不自觉的吞噬.

我最大的幸运和我最令人发指的缺点是我花着爸妈的钱却做着令他们不悦的我想做的事. 似乎问题的关键不在于我想要什么样的生活,想成为什么样的人. 而是爸妈希望我过什么样的生活成为什么样的人. 我知道对于人生观世界观价值观不同的人而言, 我的想法言论是无稽之谈,荒诞至极. 纵然'人生观世界观价值观'太宏大也无法具体地说出个所以然,却是一个人最最本质的层面,人与人之间最最根本的差异. 所以,我无法解释我自己.

我真的适合一个人生活.那样会简单的多...